#كتابة اليوميات

[manooonaa]

لو حسيت للحظه بس إنك فاشل أو ضعيف افتكر كام مره وقعت وقعات محدش يستحملها ونزلت واقع علي قلبك مش بس جدور رقبتك وبعدها قاومت وقومت وقفت علي رجليك من تاني ، افتكر كمية الخذلان والانكسار اللي خليتك مهدود وتايه وتعبان ومحدش حاسس بيك وبرغم من كل ده وشديت حيلك لوحدك وقدرت وكملت بـ بداية جديدة كمان ، افتكر كام مره ماتلك حلم وحلمت غيره وكام مره طاقتك خلصت وعملت غيرها وكام مره شغفك راح وجددته وكام مره العالم هاجمك ومحدش نصفك ولا خد بـ إيدك وفـ كل حرب بتكون لوحدك ، ساعتها بس هتحس ان مافيش حد فـ قوتك .

[meem-ju]

"ورقة ثمينة تُضاف لمسيرتي"..

هذا الصباح استقبلت رسالة تحوي شهادة سَطّرت إنجازاً حققته..

معرفة جديدة تعلمتها كنت قد عزمت على خوض غِمارها منذ اليوم الأول من السنة..

بيئة كاملة أوجدتها ثم دخلت المضمار..

واليوم، أُحرز النتائج..

لكل لحظة صعبة دعتني للاستسلام

أنا أتذكر جيداً كيف واجهتك، ولم استسلم..

[thejournalofveronica]

افتقاد ما مضى: حنين للماضي

افتقاد في الحاضر: وحشة

افتقاد للمستقبل الذي لن يحدث؟

لا اعلم إسم لذلك.

هذا ما اشعر به.

افتقد اشياء لم تحدث ولكن

كنت اريد لها الحدوث.

اتذكر الآن اشياء

تصاحبها موسيقى تصويرية

كما يحدث في الأفلام

لقطات وومضات

واقول لنفسي:

لا داعي للحزن

ما دمت قد استمتعي ��هم

لا داعي للحسرة

ما دمت قد اخترتي ذلك بنفسك.

ولكن ماذا عن الاشياء التي لم يتثنى لي فعلها؟

كالتصوير بنظارتك

او الاحتفال بعيد ميلاد أحدنا؟

أفكر في اشياء أبعد

كالذهاب للسينما

أو امساك وجهك بيداي الاثنتين.

ربما يسمى ذلك بالاحباط؟

الحماس الشديد

الذي لا يفضي لشيء؟

اتذكر أيضا

كم أردت ان نقرأ سوياً

أو نخبز شيءً ما معاً

واضحك عندما أتذكر أنني

لم اعتقد يوماً بالرومانسية في المطبخ

ولكنني لازلت أجد ذلك لطيفاً.

أقول لنفسي:

ربما كان ذلك للأفضل

حتى لا تتوحشين المزيد

ولكن ما الفائدة؟

ما دمت اتحسر عليه بالفعل؟

اقول لنفسي:

ربما كان ذلك للأفضل

أن تتركي بعض الأشياء

تفعلينها لاحقاً

ولكنني اتذكر اشياء

وددت لو افعلها

مرة أخرى فقط

مرة أخيرة

ولا نية لدي فعلاً

لأن افعلها مع أي شخص آخر،

لا يثير ذلك اهتمامي حتى.

اقول لنفسي اشياء كثيرة

ينفع هذا أحياناً

ويقتنع عقلي فعلاً

انني بخير

ولكن تحرقني عيني

عندما اقف لاغسل الصحون

لأنني اتذكر -بلا سبب-

انني لن انتهي منها

لأرجع فأكلمه

ولا يبدو هذا منطقياً ابداً لأناقشه

فأدع دموعي والحدث يمران

حفاظاً على ما تبقى من هدوئي

واقتناعي بأنني بخير.

.

[eliothoax]

بنهايةٍ الليل إستلقي كجثةٍ بنهايةِ شارع

قلبي بات فُتاتًا لا يُرى

أطمئنُ نفسي انها فقط ليلةٌ و ستمضي

باتَ الليل يسكن أيامي

اختنقُ بينما تنسين خطاي بطريقي إليك

إلهي انني اتساقطُ بعزِ ربيعِ عمري

ألهي تبصرُ موتي أمامها فتقطفُ زهري وتبقيه ذكرى لروح غيري

إلهى ابعد هذا الجفاءِ سلام ؟

أني ارى اثري الآن يندسُ عن عيناي

وقلبي يأخذ الحزن ويزجُه بفؤادي

[sollyxi]

كنت انتظرك..

في قمة حزني وانشغالي

كنت اضع لك الف عذر

اهتم لحزنك ولفرحك ..

ولكن انت؟

ماذا فعلت لم تعتبرني شيءٍ

لم تسأل عن ماذا يحزنني

فهلا يا ترى

انت تعتبريني بالقلب حاضرة

أما ماذا..؟

[ruba321]

لمْ تكنِ البداياتُ رائعةً لكنّي مازِلت أُعلّق الآمالَ على النهايات

[xvdanshxv]

علي المغادرة من مطار جليدك، لكن التذكرة تقول فذكريني إن الذكرى تنفع المؤمنين، كيف أتذكر و أنا شيطان حقائبه أي ذنوبه تجاوزت الحد المسموح في الدرجة الأولى لحبك، من النافذة قد تبدو للحظة أن السحب قريبة لكنها أبعد مما نتخيل لكني أقرب إليك من جناح الطائرة نفسه، تذاكر مسافر مهاجر...

[life-before-suicide]

"التعامل مع فقدان الحبيب: محاولات التغلب على الحزن والوحدة"

يشعر الشخص الذي يفكر في هذا الأمر بالحزن والألم الشديدين.

يريد أن يصدق أن فقدانها ليس بسبب عدم قدرته على الاحتفاظ بها، ولكن بسبب اختيارها الخاطئ.

يعلم أن هذا الاعتقاد لن يجعله يشعر بالأفضل، ولكنه يتمنى أن يتمكن من تخفيف الألم الذي يشعر به داخله.

يشعر بالوحدة والفراغ، ويتمنى أن يكون لديها نفس الشعور.

يتساءل عما إذا كانت تشعر بالندم على فقدانه، أو إذا كانت سعيدة بمغادرته.

لكنه يعلم أنه لن يستطيع الإجابة على هذه الأسئلة، ويبقى هو وحيدًا في حزنه.

ومع ذلك يجب على الشخص الذي يعاني من فقدان الحبيب أن يسمح لنفسه بالبكاء والحزن والاحتضان للمشاعر التي يشعر بها.

لا يوجد شيء مفيد في قمع هذه المشاعر، بل يجب عليه مواجهتها والتعامل معها بشكل إيجابي.

يحتاج إلى الوقت للتعافي والشفاء، وعندما يشعر بالاستقرار والقوة يمكنه أن ينظر إلى المستقبل بتفاؤل وثقة في الحياة.

[khawatermuslim]

البرنامج اليومي :

بعد صلاة الفجر :

◉ قراءة القرآن◉ أذكار الصباح◉ اللغة الإنجليزية (الكتابة - تكرار القراءة) ◉ صلاة الضحى◉ (الدراسة - العمل...) التركيز (pomodoro) ◉ مشاهدة(بث مباشر - بودكاست..) مفيد, المواضيع:الدين ( التقرب إلى الله) العلم (الدراسة - المهارات) التجارة (الرزق)

بعد صلاة الظهر :

◉(الرياضة) ◉ مهارة للتعلم (المونتاج - التصوير - التصميم - التمثيل - الإقناع...)

بعد صلاة العصر :

◉تفحص (WhatsApp ) ◉ تصفح تمبلر و تيليغران (خواطر و ملخصات)◉ فيديوا من سلسلة (يوتيوب) ◉قراءة أذكار المساء

بعد صلاة المغرب :

◉ قراءة القرآن◉قراءة الكتب

بعد صلاة العشاء :

◉ كتابة اليوميات◉غسل فمي و الوضوء للصلاة ركعتي قيام الليل (النبي صلى الله عليه وسلم قال:يا عبد الله! لا تكن مثل فلان كان يقون من الليل، فترك قيام الليل.) ◉21:45 جمع و طوي (قراءة اذكار النوم) ◉سماع القرآن الكريم (30 دقيقة) (ألا بذكر الله تطمئن القلوب) قال ابن عباس: من استمع آية من كتاب الله كانت له نورًا يوم القيامة.

نقط مهمة :# لا تشتت تركيزك في أمور ليست من أولوياتك ( الواتساب اليوتيوب - ...) # لا تستهن بأولوياتك 🚫 (لا تتشاور مع عقلك) فيديوا من سلسلة

[peaceahmed]

كتابة اليوميات أمرٌ مُر

لا أعرف ما معنى أن تمسك قلماً وتوثق هزائمك.

[br7man14]

لا أظنني أقوم بشيء خاطئ حين أكتب هذه المذكرات بصراحة مطلقة، أبسط وأتفه الأسرار، من حياة تفتقر فعلا لأي أثر من الغموض. بهذه العبارة يفتتح الكاهن مذكراته. ليلة فظيعة. ليلة سيئة. ليلة فظيعة أخرى. وبهذه العبارات القصيرة، النهائية، التي تنطوي على مصادرة، لا تقبل المداولة، تتوالى اليوميات. للكاهن عينان جميلتان، عينا كلب، مخلصتان�� ووجه جميل، وديع، لكنه مصفر وعليل. تعرج يومياته كثيراً على مرضه، كما كافكا. العزلة ذاتها، الصمت ذاته، لكن هذه المرة بلا أمل من هذه المعضلة، ما من معضلة، لا شيء. في نهاية المطاف جميعنا أمام حرب، على المرء أن يواجه العدو، واجه الأمر! كما اعتاد الطبيب دائماً أن يقول، إلى أن وضع حداً للمواجهة، الشاقة بالضرورة، وفجَّر رأسه برصاصة من بندقية الصيد. كان موته هو صيده الأخير، صيده السمين. الكاهن لا يستطيع أن يصلي، يجاهد ليفعل، يتعذب، يتألم، لكنه لا يتوقف، في مقابل ذلك، عن كتابة يومياته، كانت هذه هي طريقته للحفاظ على ذاته، لكسر حصار العزلة حوله، لمخاتلة شبح الوحدة المخيف، لمد يد إلى المطلق. أنا أمد يدي الآن، إليكِ، لكسر الحصار حولك، وما أن ينكسر حصارك، ينكسر حصاري من تلقاء نفسه.

[manooonaa]

لما بتساب لوحدي ما بهداش، ولو فاكر إنّك لما تزعلني وتسيبني فترة هترجع تلاقيني نسيت وبتعامل معاك كويس وعادي تبقى غلطان، فأنا شخص سهل تراضيه في وقتها وهبقى مُتجاوب معاك وهنقفل صفحة الزعل دي نهائيًا، لكن لو فات الأوان صدقني هتلاقي شخص قلبه أسود جدًا لا بسامح ولا بصفي

[0shaagaine]

ليه مفيش حاجة اسمها تصوير اليوميات زي كتابة اليوميات كده🤔💚

[thejournalofveronica]

أقف أمام كشكك

وانظر للحلوى باشتهاء،

أقرر في النهاية

ألا آخذ شيئاً

لأنني أعلم

اني سأدفع الثمن غالياً.

يظن الجميع

انني آكل كما أريد

لأنني على علاقة

بصاحب المكان

ولكنني في الحقيقة،

اتهرب منه.

اقف امام الكشك،

فتحاسبني على الوقوف.

أجلس على مقربة منه،

فتحاسبني على النظر إليه.

أمر من أمامه،

فتمد يدك

كي احاسب على

تنفسي هواؤه.

امنع نفسي عن الشراء

لأنه إن كانت هذه اسعارك

مقابل اللاشيء

فكيف بالحري،

إن أخذت فعلاً؟

تقول أنني بخيلة،

غير مقدرة،

لا أريد العطاء

بقدر ما آخذ

وقد صدقتك فعلاً.

لسنين عديدة،

نجحت في مسعاك،

البستني الذنب

كي يمد يده بجيوبي.

حتى بدأت انا

في التعرف على العالم

رأيت الاسعار

وعرفت كم خدعتني

عرفت الباعة

فصُدمت بك.

فكرت أن اتناقش،

اخبرك بكم يحزنني

بخلك الغير منطقي،

ولكن تريد ان تحاسبني

على وقتك الثمين،

على سماعك لي،

وعلى غضبي تجاهك.

اتكلم بهدوء،

فترفع الموسيقى عالياً

حتى لا تسمعني،

ابتعد تماماً في صمت،

فتتصل بي لتلومني

على خسارة كشكك.

لا يمكنني معك

أن أكون على صواب.

تعاتبني بحدة،

لأنني لا ادفع،

تتهمني بالسرقة والجحود،

فقط لأنني أريد ما اريد.

تعتقد انني سأدفع

إن شعرت بالذنب الكافي

لأنك لا تعلم

أنني كنت سأعطيك أي شيء

إن فقط انت طلبت بلطف،

إن قلت لي ببساطة

أنك تحتاج المساعدة.

تحاسبني على أي حال

تحاسبني حتى على

نفسي الأليفة التي

روضتها تأقلما مع الوضع،

فأخاف كثيراً،

واقرر فوراً

ألا أريك نفسي الحقيقية أبداً

وإلا سلبتني كل شيء.

انتهى بي الأمر زاهدة

في آمالي وشخصي واحتياجي،

لا لأنني لا أريد،

ولكن لأنني

بت أخاف أن أريد.

.

[aimad1]

فجأة قررت الشروع في كتابة يومياتي ابتداء من هذا التاريخ المذكور أعلاه، الساعة تقترب من الثامنة ليلا ولا أعرف السبب الحقيقي الذي دفعني، وأخيرا، إلى الكتابة عني كوني دائما لا أرى نفسي ذلك الشخص الذي يجب أن يقرأ له أحد ما، وربما أنا أكتب الآن لأنني سأكون قارئي الوحيد، انتهيت من مشاهدة مسلسل تلفزيوني وشرعت في آخر، بالرغم من أن نوعية المسلسلات تختلف إلا أنني قررت أن أتقبل هذا الاختلاف، لأن رغبتي الحقيقية لا تكمن نهائيا في المشاهدة أو متابعة القصة، كل ما في الأمر أنني ابحث عن شيء يلهي دماغي عن التفكير ولو قليلا، والتناقض الذي يؤرقني هو أنه وأثناء بحثي عن شيء أشاهده أحاول الاقتناع بالقصة أولا، ربما لأن الأمر عائد لرغبتي الشديدة في الحصول على قصص يستمتع بها عقلي أو دماغي، حتى الآن مازلت أواجه صعوبة في التفرقة بين أسماء هذا الشيء الذي يوجد داخل رأسي، عقل دماغ ذاكرة أداة تفكير قرص أسود حفرة نفق مظلم مصيدة، والعديد من الأسماء الأخرى التي لم أستطع استحضارها الآن؛ أقتبس من فيلم ما قالته الممثلة: كل طفل يولد فنانا، لا أتذكر الجملة كاملة لكن ما يهمني هو هذا المقطع، عندما كنت صغيرا اختلفت هواياتي بين الرسم والكتاب، حاولت جاهدا أن أطور هواية الرسم لكنني فقدت الشغف بها في فترة من فترات طفولتي، أما الكتابة فرافقتني منذ زمن بعيد، إلا أنني فقدت شغفي بها أيضا بعد فترة مراهقتي، لكن هذا الفقد لم يكن أبديا، ففي بعض الأعيان أجد نفسي منغمسا في التفكير في قصة ما، أو حكاية، أو مقطع افسر فيه ظاهرة ما، أو محاولة فاشلة للتفلسف، إنني مكتئب، وهذا الأمر لا يحتاج زيارة لطبيب نفسي ليشخص حالتي بهذا المرض النفسي العضال، وربما أعاني من اكتئاب حاد، لكنني أتحكم فيه بطريقة ما، فكرت ذات يوم أن أكتب شيئا ما حول مواجهتي لهذا المرض، لربما يستفيد بعض الأشخاص من تجربتي، لكن عن أي تجربة سأتحدث، مازالت أفكر في جرح نفسي بسكين موضوع على طاولة الغرفة، أن أ��مشى في دوائر بسرعة تزداد تدرجيا، أن أضرب رأسي مع الحائط المجاور للسرير، أو أن أركب دراجتي الهوائية وأنطلق دون تحديد مكان للتوقف فيه، بالنسبة لي التعريف الأمثل للاكتئاب هو الفشل الذريع في مواجهة الحياة، إن عدم القدرة على التأقلم مع التغييرات التي تطرأ حول محيطنا هي السبب الذي يدفع الشخص الى الاكتفاء من رغبة العيش، يصبح الاستيقاظ كل صباح مجرد عمل روتيني يؤكد على فشلك في التأقلم، والعيش وفق الطريقة التي يجب أن تعيش بها. توقفت عن الكتابة لمدة طويلة، والسبب راجع لكون نضرتي لهذه العملية تختلف عن نضرة الاشخاص الآخرين، فيقول العامة أنه ولكي تكتب يجب أن تقرأ، بالنسبة لي، لكي تكتب يجب أن تكتئب، وأنا لم يعد لي من القوة التحملية الكافية لأزداد اكتئابا، إن الكتابة، بالنسبة لي بطبيعة الحال، هي عملية يقوم بها الشخص لينشئ عالما خاصا به يتماشى مع رغابته الشخصية ومع أحلامه وطموحاته لكي يخرج من اللحظات التي يشعر فيها أنه مكتئب، ولم أتبنى هذه الفكرة إلا بعد القراءة للعديد من الكتاب الذين كتبوا أشياء من مخيلاتهم يصعب أن تفهم من خلالها أنها كتبت ليعالجوا أنفسهم بها، الأمر يصعب فهمه لكنه سيفهم في النهاية، ولطالما كانت رغبتي في الحياة أن أمتلك غرفة تأويني، ومكتبة أزورها في بعض الأحيان وتلفاز، واشتراك شهري لدى إحدى الحانات يمكنني من اقتناء قنينة ويسكي كل ليلة، والوحدة، لكي أكتب، ,اضمن لكم أن رغبتكم في قراءة كتاباتي ستكون شرسة، ولهذا كنت قد توقفت عن الكتابة لكل هذه المدة، وهذا ما أكده لي شخص ما في مقابلة عملي عندما أخبرني عن رغبتي من الحياة كانت إجابتي أنني أرغب في أن أصبح كاتبا، وكانت إجابته أنه لكي تصبح كاتبا لا يجب أن تعمل والأفضل من ذلك أن تستغل الوقت في الحصول على الوحدة الكافية التي ستجعلك تفكر في الكتابة، رأسي يؤلمني الآن لأن قدرتي على التفكير لم تعد كما كانت من قبل، دماغي المليء بالقصص والأحلام والتهيؤات والخيالات الواسعة لم يعد يتحمل ضغط التفكير الجدي لمدة تتجاوز النصف ساعة وهذا هو السبب في فشلي الدراسي الدريع، ولأنني لم أعد أستحمل هذه الآلام قررت التوقف لكن وقبل ذلك أريد أن أشير أنه إذا حدث وخرجت هذه اليوميات للعموم وكانت هذه هي الصفحة الأولى فاعلم أنني لا أرغب في كتابة ما يحدث لي كل يوم، إنني سأكتب ما يفكر فيه دماغي كل يوم، يوميات دماغي، هكذا يجب أن أطلق عليها كلقب.

[katoisha11]

تعقيبا لما ذكرته سابقا:

| هَذهِ ليسَتْ مَلامِحي ، أنا بريءُ مِن كَل هَذا الحُزن.

هناك العديد من الطرق للتعامل مع مشاعر الحزن، مثل التحدث إلى صديق أو معالج أو كتابة اليوميات.

ياهلا انون

مممممممممم لا املك صديق / صديقة بأستطاعتي التحدث اليها لان الكل مشغول بما فيه

ولا اثق بمعالج ..

لا املك القدرة ع كتابة يومياتي في دفتر خاص